Assim não dá, assim não pode!

#
Não falei de eleições até agora, simplesmente pelo fato de que não vou votar nesse pleito. Pois é. Tem nego em Nova York que pode votar para presidente e eu, só porque estou em outro Estado, perco esse direito e tenho que me abalar no domingão para justificar o não-voto. É absurdo!

Mesmo diante dessa situação, não deixei de assistir o debate de quinta. Sim, de quinta em todos os sentidos, diga-se de passagem, sem Lula e com rasgação de seda entre o agora Geraldo (ex-Alckmin) e o Cristovam Buarque. Com isso perdi o tesão e já estava quase desistindo de ver aquilo quando de repente o tucano, falando sobre carga tributária, solta a pérola: “Todos nós sabemos que em um quilo de açúcar, 40% é esgoto.” Nossa! Nesse caso é por isso que o Tietê é água doce? Que nojo! Por anos a Carolina Ferraz e o Wilker tentam me convencer a usar adoçante, mas ele, o Geraldo, resolveu o problema numa tacada só. Isso que é eficiência!

Passei a mão num bloquinho e numa caneta e resolvi sentar ali, para esperar por novas gafes. E elas vieram, não tão graves, mas vieram. Piegas, Cristovam lança pensamentos profundos em seu discurso comparando, por exemplo, o problema do transporte com geração de renda a “duas solidões que quando se encontram, elas se anulam”, ou quando diz que o Brasil espera um presidente que dê uma virada, mas “claro que uma virada que seja uma revolução doce”. Apesar de levantar a bandeira da educação, ele também tropeça na língua portuguesa, alegando que “grande parte das filas que a gente VÊEM nos postos de saúde...”, enfim não vem ao caso.

Fiquei particularmente feliz com o discurso de Heloísa Helena ao saber que em seu governo, além de mãe e mulher, as mulheres também “poderão escolher entre ser cientistas e MÚSICAS"!!! Assim não dá, assim não pode!

Bairrismo: para o bem e para o mal

#

Nós, gaúchos, realmente honramos a fama de bairristas, não tem jeito. Quinta-feira, dia do meu rodízio, aproveito para prestigiar o blog da minha querida amiga Deza, que anunciava estar nas páginas do caderno Viagem da Zero Hora. Fiquei curiosa e corri para visitar o site do jornal da terrinha e eis que encontro lá a manchete: “Gaúcho causa pânico nos EUA”. Era aquele caso do brasileiro que tentou abrir a saída de emergência num vôo para Washington essa semana.

Eu até entendo e morro de orgulho de dizer que colecionamos títulos de miss, de celeiro de mulheres bonitas, temos o “melhor” jogador de futebol do mundo, a Daiane dos Santos, grandes nomes da música como Lupicínio Rodrigues e Elis Regina, enfim, mas chamar a atenção para o fato de um lutador de jiu-jístu maluco, conhecido pelo apelido medonho de “Realce”, ser gaúcho não faz o menor sentido. Jamais saberia se não fosse a Zero. A notícia é hilária e de chorar atrás da porta sem calcinha. Que decepção!

Foto: Reprodução/ZH

Gaúcho causa pânico nos EUA

Lutador de jiu-jítsu começou a dar socos no ar e tentou abrir a saída de emergência durante um vôo da United Airlines entre Los Angeles e Washington; acabou imobilizado por passageiros e preso

Tentar abrir a porta de um avião em pleno vôo, mesmo que não estivéssemos em uma época de paranóia em aeroportos, daria cadeia em qualquer país, ainda mais nos Estados Unidos. Foi o que lutador de jiu-jítsu gaúcho Carlos Alberto de Oliveira, 43 anos, tentou fazer na terça-feira, pondo em pânico passageiros de um vôo entre Los Angeles e Washington.

Vestido com roupas militares, Oliveira, conhecido em Porto Alegre pelo apelido de "Realce", começou a agir de forma estranha cerca de três horas e meia depois da decolagem da Califórnia. Segundo passageiros, ele bebeu demais e começou a falar em um idioma "desconhecido" - português. Depois, passou cerca de 20 minutos no banheiro.

Quando voltou a sua poltrona, enrolou cintos nas mãos e começou a dar socos no ar. Então começou a mexer na alavanca de uma das saídas de emergência do avião. Foi quando uma das comissárias de bordo pediu que tirasse a mão da alavanca e gritou por socorro. - Quando você ouve uma aeromoça gritar "por favor, ajudem", você começa a temer que algo muito ruim esteja prestes a acontecer - afirmou Ken Wolfenbarger, um dos passageiros.

Assustados, alguns passageiros partiram para cima do gaúcho. Wolfenbarger contou ter segurado as pernas de Oliveira, enquanto outros o agrediram e, por fim, o controlaram. O agente federal que viaja anonimamente nos vôos de longa distância nos EUA, imobilizou suas mãos às costas com uma algema de plástico, procedimento rotineiro desde o ataque de 11 de Setembro. Stephen Lockwood, outro dos 183 passageiros do vôo, contou que ele "apanhou bastante".

Como o comandante concluiu que Oliveira não era um terrorista, o vôo da United Airlines seguiu normalmente para seu destino, o Aeroporto Internacional Dulles, onde pousou às 20h35min locais de terça-feira (21h35min no horário de Brasília). Ontem pela manhã, ele deveria ter comparecido a um tribunal, na Virgínia. Mas se desentendeu com guardas na prisão onde está sendo mantido. Por enquanto, a acusação contra ele é de tentar interferir no funcionamento de um avião de passageiros - o que é considerado um crime federal nos EUA, mas ele ainda poderá ser processado por agressão aos guardas.

Publicada no dia 14/09/06 no jornal Zero Hora. Confira também a notícia divulgada no Jornal Nacional.

De chorar no cantinho

#
Depois da Juliana Paes chorar no Faustão porque foi clicada sem calcinha, lembrei dos meus tempos de colégio. Calma, não andei praticando naturalismo, nem mostrando nada por aí. A recordação foi de uma mestra.

Tive uma professora de matemática na 7ª série que ficava tão sentida quando a turma ia mal nas provas que soltava um frase muito esquisita, como mãe que lamenta "Onde foi que eu errei!".

A frase que ela dizia com um profundo pesar era: "Gente, é de chorar atrás da porta sem calcinha". Nunca entendi essa frase e diversas vezes me peguei imaginando a situação que teria elevado aquela cena a um status tão trágico como o que ela inspirava. Juliana talvez entenda agora.

Censurados II

Super Bonder cola tudo??? Gente, esse anúncio é muito escroto, mas afinal, hoje é 11 de setembro, então...

Outros de enfiar

#
Brinquedinhos

Eles tinham muitas afinidades. O povo apostava que o cara era gay, mas ela resolveu arriscar, ver até onde aquilo ia. Numa bela noite, num momento quente ela anuncia que tem um vibrador como quem sugere uma brincadeira mais sacana. Eis que ele pergunta: “É de enfiar?”

Diálogos no messenger

No meio da tarde de uma quarta-feira salta lá a janelinha. Era o Luciano, um amigo músico de Porto.

- Gravei uma música, quero que tu escute, tá?
- Tudo bem.
- Tô te enviando Codinome.mp3
- Não. Manda para o meu e-mail. Aqui não consigo escutar.
- Tá... já te enviei. Quero que tu escute, tu sabe que tu é meu termômetro.
- Hein? Termômetro? Não sei se gosto da idéia. Termômetro se enfia no cú, bota na boca e no sovaco. Não quero ser teu termômetro.
- Bah, tu entendeu. Escuta aí e depois me diz o que tu achou.
- Tá bom, podexá. Bjs
- Bjs

Censurados I

Recebi agora a pouco um e-mail da Van com os anúncios censurados pelos clientes. Vou soltando aos pouco, blz? Esse primeiro foi escolhido a dedo em homenagem a um grande amigo hehehe Quero tua contribuição, viu? Olha aí:



Não creio que seja real, legal ele é, mas não imagino como o Albert Eistein atingiria o público do busão. No way heheh

Uso externo!?

#
Estava com uma dificuldade danada de me concentrar essa semana. Atolada de trabalho e com uma capacidade sobre-humana para a dispersão, tive a idéia de comprar um protetor de ouvidos para ver se pelo menos abafava o som.

Comprei um daqueles laranjinhas de espuma moldável. Para minha surpresa, dizia lá nas instruções: USO EXTERNO. Tudo bem que eu sou loira e às vezes não sei como fazer o uso correto das coisas, mas por acaso alguém achou que eu poderia engolir aquilo? Não entendi. Aquele negócio não é de enfiar no ouvido?

Fiquei confusa. Se aquilo é de uso externo OB é o que? Eu também não engulo. E supositório? Quase fui até a farmácia pedir para ler a bula de um supositório. Desisti. Seria um constrangimento a troco de nada. Eu duvido que tivesse esse tipo de informação lá, afinal todo mundo sabe que aquilo não é de pendurar na orelha, muito menos de pôr na boca.

Realmente não sei mais quais são os critérios para a classificação de interno e externo. Se alguém souber por que raios aquele USO EXTERNO estava na caixa dos protetores, por favor, me explique. Tô aceitando qualquer palpite. Não agüento essa dúvida não, eu preciso de uma luz.

Couve-flor forever

Piadinha para alegrar o dia. Outra contribuição da Van.

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- "Helloooowww! Que-ri-da, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?"

Cátia Flávia chegou!

Mais uma cadela na família! Cátia Flávia acaba de chegar. Não, não foi uma prima que nasceu, nem um otário da família que casou com alguma vigarista, mas literalmente uma cachorra. Uma labrador de olho azul, colega da Melissa Maria, vulgo Mel (a poodle cagona).

Fazia tempo que eu queria a Cátia Flávia. Apesar de já ter o nome há mais de um ano foi uma briga em casa. Ninguém aceitava chamar de Cátia Flávia. Quase batizaram de Pity. Porra, grita Pity na rua vem 10 ( de tudo quando é espécie). Convenci dando a opção de chama-la de Kat, apenas como alcunha carinhosa.

Olha ela aí:

ChangeManagement até no espaço

#

A regra agora é mesmo o corte. Até planeta está sendo demitido, que beleza! A União Astronômica Internacional (UAI) acaba de excluir Plutão como um planeta do Sistema Solar, que passa a ter oito em vez de nove planetas. Poderia pular para 12, mas não. A onda é racionalizar.

#

Além de levar um pé na bunda astronômico, o belga Olivier Hainaut que trabalha no Observatório de Cerro Paranal, no Chile, ainda chama o coitado de planeta anão. Isso não é crime? E como planeta anão Plutão não poderia reivindicar inclusão como "planeta especial"?

Enfim, a notícia mais legal que li sobre esse assunto foi sobre o apoio moral dos sete anões ao cãozinho Pluto (que em inglês leva o nome do ex-planeta).

Leiam aí: Os Sete Anões recebem Pluto de braços abertos depois do rebaixamento de Plutão

Família Quem?

#
Família Quem??? Olha isso, um grupo de mulçumanos fazendo um tour. Digam, qual o sentido desse registro?




Contribuição da amiga Vanessa Zampronho. Thanks Van!

Balaio no chicote

#

Agora fudeu! Vou ter que caprichar nos textos por aqui. O Marcão acaba de me informar que incluiu o Balaio nos links do Jesus, me chicoteia! E ainda anunciou a novidade. Já viu, né? Agora vai chover nego visitando, ao menos pela primeira vez.

Do caralho!

#
Notícia do dia. Essa não dava para não compartilhar heheh

Indiano com dois pênis quer retirar um para ter vida normal

Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. As informações são de um jornal de Nova Delhi.

O homem de 24 anos se internou no hospital da cidade esta semana com um caso médico extremamente raro de pênis duplicado, disse o jornal Times of India.

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. O jornal não revelou o nome do hospital nem do paciente para que a privacidade fosse preservada.

Retirada do site Câmera 2.

Filho maravilhaaaa, nós gostamos de você...

#

Um inferno para chegar, uma molecada que nem deveria conhecer o repertório do cara, mas valeu a pena, me acabei. Jorge Ben bom!

Oba, oba, oba!

Brega e chic

#
Era só o que faltava. Depois do incidente da porta que caiu em pleno vôo, causando traumas, hematomas, além, claro, de desalinho na comissária, agora a TAM resolveu colar adesivos do Cirque du Soleil pelas aeronaves. Que idéia besta! Espero que não seja para colar as portas. Será que os passageiros poderão se entreter durante o vôo jogando bafo?

Besta e brega. E ainda chamam isso de decorar. Muito bem, quem sabe o próximo passo será espalhar flores de plástico, servir os sucos naquelas jarras de abacaxi, pendurar calendário de mercadinho nos bancos e fotos de casamento de bisavós pelos aviões. Como diria minha vó, vai ficar supimba!

Santo remédio

#
Finalmente alguém disse o que muita gente teve vontade de receitar: Remédio para mulher mal-comida é sexo! Por favor, uma ola para o médico de Blumenau, Welson Geraldo de Souza, que saiu no Fantástico desse domingo. Ele merece.

Um homem lúcido, sábio, que sabe o que faz. Não receita placebo, nem antidepressivo, mas propõe uma solução eficaz e barata em pleno posto de saúde da cidade. E o povo ainda faz abaixo-assinado para a saída desse homem de bem? Isso é um absurdo! A mulherada deveria estar comemorando e agradecendo o empurrão do doutor.

Leiam abaixo uma das matérias publicadas sobre o ômi no dia 07/08/2006 no portal do jornal catarinense “A Notícia”:

Médico cria polêmica com novo tratamento
Cinco abaixo-assinados pedem a saída de Welson, pacientes afirmam que doutor recomenda sexo três vezes ao dia como remédio pra depressão

Blumenau - No lugar de anti-depressivos, lazer e sexo de qualidade. A proposta do médico Welson Geraldo de Souza, de um Posto de Saúde de Blumenau, está deixando alguns moradores do bairro Itoupava Norte revoltados. Segundo um grupo de mulheres que já pede sua saída por abaixo-assinado, "o médico diz que nosso problema é falta de homem". Souza se defende: "quero implantar uma nova filosofia e acabar com essa cultura de comprimidos", afirma. A reclamação vem de mulheres como Nilva Pereira, 44 anos. "Eu acabei de me separar, estou fragilizada. Ele me mandou procurar um homem, bem nesses termos", garante. Outras mulheres, boa parte moradoras da rua Hélio Coelho Gomes, garantem que o médico não tem o menor tato. "Falou pra eu parar de tomar remédio e fazer sexo três vezes por dia", denuncia Terezinha dos Santos, 47 anos. Por causa disso, estão nas ruas cinco listas paralelas, que pedem a saída do médico. No consultório, Welson diz que esperava por reação da comunidade, mas prega bom senso. "Eu sou um profissional com 25 anos de medicina. Jamais diria algo desse tipo para os pacientes. Estou tentando quebrar tabus e fazer as pessoas conversarem sobre sexo e sexualidade. Tentando fazer com que os maridos sejam mais carinhosos", afirma. Ele diz que jamais recomendaria sexo três vezes por dia. "Isso é impraticável".(Rodrigo Stüpp/AN)

Link original: Notícia retirada do portal de A Notícia

Confissão

Putz, tenho que melhorar a produção desta merda! Eu sei, devo estar provocando uma série de desapontamentos. Perdón amigos!

Enquanto não dou um jeito na qualidade por aqui, sintam-se convidados a conhecer os outros dois blogs novos Efeito Matambre e Gente, foi horrível! Não que sejam melhores, mas diferentes, that´s all.

Onofre nunca mais

Tá decidido. Nunca mais compro na Onofre! Puta propaganda enganosa. Há uns três, quatro meses, entrei na megastore da farmácia na Av. Paulista para conferir o preço daquele perfume do Hugo Boss. Pois bem, o preço estava razoável e me apresentaram lá uma promoção do cartão fidelidade em que cada real acumulado valia um ponto que poderia ser trocado por prêmios como chapinha, barbeador elétrico e até MP3 player. Comprei. Mais pelo perfume do que qualquer coisa, mas segura de que havia acumulado mais de cem pontos no bendito cartão.

Eu só lembro de ter sido fiel a alguma farmácia na minha terra, onde por muito tempo desfrutei das vantagens de minha assiduidade na Panvel. Aqui em Sampa tanto fazia até então. Passei a comprar na Onofre até itens de higiene que poderia incluir perfeitamente na listinha do supermercado por esses três, quatro meses. Desviava caminho, andava um pouco mais, mas não comprando em outras redes, só na Onofre. Devo ter acumulado mais de mil pontos lá. A promoção era válida até final de agosto, depois zeravam todos os pontos.

Hoje, para minha surpresa, passei na megastore outra vez decidida a resgatar meus pontinhos e trocar por um presente legal. Paguei minhas compras e perguntei como deveria proceder. A caixa informou que deveria falar com o gerente. Depois de esperar um tempão ao lado do balcão ele me atendeu. Pediu o número do meu CPF e viu lá: 12 pontos.

Surpresa, questionei: "12 pontos? Só pode haver um engano. Apenas a compra que fiz hoje passa dos 50 reais!!! "Mas é o que consta", disse o cretino e ainda me falou que se eu ainda tivesse o cupom fiscal do perfume comprado há meses ele daria um jeito de computar, pode isso?

Não sei o que houve, mas só me faz pensar em má fé. Tiveram minha fidelidade rara por uns três meses, agora além de não mais me ter como cliente, faço questão de divulgar a malandragem. Não piso mais lá, nem para me pesar. Fodam-se os cafezinhos, limpezas de pele e maquiagens!

Sandylea e Durval Junior: revelações de salão

#

Minhas leituras na manicure são sempre uma experiência interessante. Desta vez era a Contigo! com a capa da Sandy que estava dando sopa por lá.

#

Dizia a manchete: “Revelações de Sandy: Ela cozinha para o namorado, tem fantasias sexuais e até xinga no trânsito”. Toda vez que a Sandy faz revelações, eu procuro me informar para ver se é dessa vez que ela conta que peida, por exemplo, alguma coisa polêmica de verdade, pois vocês sabem que diz a lenda que a Sandy não tem intestino, anyway, não foi dessa vez.

A entrevista era absurda. As únicas revelações mesmo foram que a Sandy já tomou porre de caipirinha UMA vez num Reveillon e que o Lucas Lima (que não é parente, mas namorado) não gosta de molho de tomate. Uau! Bombástico, não? A repórter perguntou hipoteticamente se a garota responderia se ela perguntasse se tem fantasias sexuais. Resposta? Até responderia, mas não contaria quais (ou algo assim) e virou capa! O que os caras não fazem para vender. Foram páginas de ladainha e esquivas. Num dado momento Sandy sedia e então comentava de uma lingerie sexy que ela não ia contar como era. Eis que a reportagem indaga: "E quem te disse que era sexy?" Tsic, tsic.

#

Sandy xinga no trânsito? Sim! Com os vidros fechados, para si mesma, quem sabe só em pensamentos, ai que meeda! Bem, quanto à cozinha já falei que Lucas não gosta de molho de tomate? Tinha uma outra entrevista com o Júnior também. Seria mais revelador (e vulgar) se fosse para a capa, por exemplo, a resposta que a repórter-joselita arrancou do entrevistado com a inteligente pergunta: Você já brochou?

#

Essas revistas só me envergonham. Não tive muita paciência de continuar lendo e além disso, minhas unhas já tinham secado. Levantei e fui embora, deixando a Sandy com suas caretas selvagens repousando sobre o sofá. Quanta tolice!