Massagem Bukowskiana

Kelma - Paula, você tá mais torta hoje.
Eu - É mesmo? E isso tem algum motivo especial?
Kelma - Ah! Pode ter ene motivos. Pode ser a sua postura, pode ser a forma como você dorme...
Janice - Pode ser a bebida do fim-de-semana.
Eu - Ah, Janice! Mas aí é motivo pra ficar torta na hora, não na terça-feira, vai?
Janice - Tá bom, Paula. Dizem que não se pode discutir com gaúcho.
Eu - Há! Então tá, além de bêbada agora também sou bairrista. Tô bem, hein.
Janice - Não, não foi isso que eu quis dizer.

(silêncio)

Eu - Tá, mas é verdade isso que você disse? Álcool pode deixar a gente torta?
Janice - Ha-ha-ha. Não. Mais ou menos.
Eu - Tem alguma explicação científica? Sei lá, um órgão que inche e saia por aí empurrando a coluna? Não que seja o meu caso, mas por curiosidade mesmo.
Janice - Na verdade o músculo relaxa.
Eu - Hum, então quem bebe tem que fazer mais musculação?
Janice - Ha-ha-ha. Não. O músculo relaxa igual e geralmente você acaba dormindo errado quando bebe.
Eu - Entendi.
Kelma - Paula, dorme feito morcego. Assim quem sabe a Janice não fica mais achando que você tá torta por causa da bebida.
Eu - Ha-ha-ha. Vou tentar lembrar disso.

As melhores coisas da vida são de graça?

Que existem livros de auto-ajuda não é novidade pra ninguém, mas uma obra que consegue ser ao mesmo tempo de auto-destruição é a primeira vez que vejo.

Recebi um e-mail hoje, falando de um lançamento chamado "As Melhores Coisas da Vida São de Graça". Na obra são abordadas coisas de alto valor que, ao gosto do comercial da Mastercard, o dinheiro não compra. Um amigo, um belo pôr-do-sol, o riso de uma criança, got it?

Veja bem, "As Melhores Coisas da Vida São de Graça", custa R$ 39,90.

Ha-ha-ha. Vê se eu compro isso? Irônico, não?

Papo quente

Veja a que ponto chega a fama da pessoa só porque escreve um blog meio sacaninha. Acabo de ser convidada por uma amiga para uma tal "noite de papo quente lá em casa".

Que diabos é isso? Pois é, me fiz a mesma pergunta. Trata-se de uma modesta reunião entre mulheres para abrir o jogo e colocar na roda todas as fantasias realizadas ou que estão ainda na fase do projeto. Nada de lesbianismo, viu?

Segunda ela, a idéia é juntar 200 idéias do que fazer com um homem na cama para uma matéria que será publicada numa dessas revistas femininas de grande tiragem que não posso dizer o nome.

O bom é que se eu não for muito útil, a menos poderei coletar material para novas histórias. Topei, lógico. Vai ser um experiência antropológica.

O fato é que ela já me disse a frase mágica: "Vai rolar um vinhozinho pra vocês se soltarem mesmo". Ah, coitada! Mal sabe dos efeitos do vinho neste corpo púdico. Viro gremlin heheheh

A ver, a ver que bicho isso vai dar.

Conclusões sobre o filme 300

1) Espartano é bofe!

2) É preciso mais do que 300 negos de sunga para derrubar uma bicha teimosa.

Mãos à brasileira

Estou planejando uma ida à Alemanha. Sim, essa pobre coitada que não tem onde cair morta pretende ir àquele país, de maneira outra que não por meio do tráfico sexual de mulheres.

O motivo: Visitar minha melhor amiga, atualmente, cidadã honorária de Cottbus. Lembrei cá com meus botões de que ela me disse que as manicures daquela terra cobravam cerca de 12 Euros para fazer a mão. Dá pra acreditar? Pois bem, como tenho um parafuso a mais, embora muitos duvidem disso (afinal ninguém tem muito sucesso fazendo bico de jornalista), pensei seriamente em fazer um curso de manicure antes de me aventurar pelo além-mar.

E descobri que é caro. Gente, sinceramente, não sei como pobre sobrevive. Alguém imagina quanto custa um curso de manicure? Eu digo. Custa 420 reais. Quem conhece a classe sabe bem que não costuma gozar de uma renda bacana o suficiente para bancar um curso que custa mais de um salário mínimo, não é?

Além de caro, os horários são terríveis, quase que incompatíveis com o horário comercial, coisa que provavelmente só alguém desempregado poderia freqüentar. Aulas no meio da tarde por uns três meses, das 9h às 13h da manhã, e há ainda um ou outro curso à noite, mais coerente, porém só em boca.

Minha idéia mirabolante está me saindo mais complicada do que eu esperava. Ei de pensar melhor sobre a questão. Alguém tem alguma sugestão?

O tentador dinheiro fácil

Apostei na mega-sena hoje. Acho que recebi sinais, não sei, mas sinais não devem ser ignorados, não é mesmo?

Ouvi o caixa do restaurante falando que sempre esquece de apostar e, em seguida, me vi acompanhando as gurias do trabalho até a lotérica para recarga do bilhete único. Reincidência do mesmo assunto num intervalo de segundos. "Tá aí, já que vou ter que esperar nessa fila também, vou apostar na mega-sena", pensei e disse.

Aleatoriamente escolhi esses números: 05-12-28-35-46-48

Torçam por mim. Se por um acaso eu ganhar alguma coisa e perder o bilhete são todos minhas testenhumas, hein?

Busca burra

Ou a Saraiva tá mesmo muito muderna e corrupta ou esses links patrocinados não são nada inteligentes.

Enfim o ano começa

Lamento informar, mas os farristas de plantão que crêem que o ano só começava depois do carnaval estão redondamente defasados. Infelizmente é só em abril, quando essa bosta do Big Brother finalmente acaba e o transe do voyeurismo televisivo passa.

Poxa, tô com saudades de ouvir as pessoas discutindo futebol e novela e assuntos outros, ainda que banalidades, mas que não seja sobre quem ganhou a prova do líder. Ah! Que coisa irritante! E estúpida, pelo menos para quem joga. Até consigo entender a curiosidade do telespectador (eu assisti boa parte e não nego), mas dizer que se topa viver três meses enfurnado naquela casa por um milhão é balela demais para o meu gosto. Por dinheiro fácil eu sou muito mais o Silvio Santos. Vai no Show do Milhão, porra! No Topa ou Não Topa. As chances de entrar e sair com algum puto no bolso são muito maiores.

Tá aí uma coisa que eu não faria nem a pau. Nem com marmelada. Não desejo nem para um amigo! Especialmente aqueles que já foram mais íntimos e podem manchar a minha imagem, vazando lembranças vorazes num momento saudosista ou borracho. Tudo bem que eu deixe marcas, mas meu pai não precisa saber disso.

Definitivamente não acho um bom negócio e faço questão de pontuar alguns motivos para não participar do BBB, principalmente para as mulheres:

1) Tudo começa com o vídeo medonho que você terá de gravar, o que deve exigir pelo menos uma testemunha de que você tentou: o amigo “cameraman”. Se não entrar na casa, reze, e bastante, para que o tal seja um ser discreto e ninguém veja o papelão que você fez nas gravações bizarras exibidas pelo Vídeo Show, no pay-per-view ou ainda no canal Multishow. Mais loser que não ser um BBB é tentar, fazer feio, e não conseguir;

2) Eu não tenho paciência nem tolerância com as pessoas, você tem?

3) Se os seus goals não forem se tornar atriz, dançarina, modelo, assistente de palco ou apresentadora prepare-se para não ser levada a sério nunca mais. Ninguém dá créditos a uma advogada, por exemplo, depois de vê-la tchuca, em rede nacional, dançando “sapo, perereca e rã” até o chão;

4) Inteligência não faz parte dos seus dotes? Pois bem, suas gafes e pérolas não serão mais um privilégio só dos seus amigos;

5) É fama que você quer? E quem disse que vai ser boa? Quem disse que as pessoas vão gostar do seu jeito? Já imaginou o bando de nego aqui fora falando a torto e a direito de você? Aqueles desafetos dizendo que você não vale nada? Os parentes distantes vendendo depoimentos para a “Sou mais eu” e dando entrevista pra Sônia Abrão? Cara que você nunca viu na vida com a chance de espalhar por aí que já te comeu? Sua foto clássica de bebê nua sendo vendida como prévia para revistas masculinas?

6) Alerta vermelho! “Mulher é bicho esquisito, todo o mês sangra”, já dizia a Rita Lee. A menos que você esteja na menopausa, grávida, seja uma semideusa abençoada ou ainda um travesti, que não tem TPM, não incha, não tem espinhas, não come nem fala merda no período menstrual , isso deve ser um problema. Ah! E o banho é de biquíni. Que delícia, não?

7) Além da falta de privacidade, você vai ficar sem relógio, sem celular, sem televisão, sem música, sem computador, sem jornal, sem informação, sem papel e caneta. Não sei quanto a vocês, mas eu já quis pular pela janela outro dia quando fiquei sem luz no 11º andar por algumas horas;

8) Eu já disse sem televisão? Pois inclua aí também sem sexo. Meses de celibato se não quiser ficar com a fama de vagabunda e matar o pai do coração. Desculpem a franqueza, mas Joselita do jeito que sou, não conseguiria ficar pegando só na mãozinha por muito tempo, no way.

Buenas, chega né? Não pensaram que eu iria até 10 numa lista sobre BBB? O importante é que acabou, pelo menos por esse ano. E nas resoluções do 2007 que agora começa, por favor, incluam “Não assistir ao BBB 8”, ainda que falhe como as promessas de dieta na segunda-feira. Um brinde e feliz ano novo!

Ponto de vista

A gente começa a desconfiar que está no limiar entre ser uma solteira feliz ou uma pobre encalhada quando a própria mãe, de repente, anuncia que um recém-conhecido qualquer é exatamente o meu tipo. Sabe que a diferença da solteirice para a titia é uma questão de ponto de vista... dos outros, diga-se de passagem.

Para piorar, ainda toma como base o perfil desconexo de todos meus exs e pseudos-alguma-coisa que já teve conhecimento. Citou uns cinco ou seis nomes e disse que o tal era uma mistura de fulano, sicrano, beltrano, etc., invariavelmente, pessoas por quem cultivou, em algum momento, sentimentos de ódio, gana e desprezo, afinal, trata-se da mulher que me pariu e até então sempre me julgou a mais maravilhosa do mundo e, claro, todos os pretendentes uns pobres coitados longe de chegar aos meus pés.

Mas foi justo essa mesma senhora quem não achou má idéia apresentar para a própria filha esse assustador ser híbrido. Fiquei como medo, confesso. Não lembro dela reparar em qualquer ponto positivo dos guris da minha vida, logo não podia ser boa coisa.

"É baixinho, tarado, malandro, folgado e advogado?", perguntei. Ouvi grilos e o som do cooler do computador, mau sinal. Ora, mistura! Vê se pode? Isso lembra tinta. E massinha também. Todo colorido sempre acaba cinza ou marrom, cor de merda, o que não é nada tentador. E tem outra, mãe tem lá gabarito pra conhecer sobre tipo?

No, thanks! De bundão atrás de mim, basta o meu. Dispenso empurrões voluntários, por mais bem intencionados que possam ser. Estou bem, feliz e faceira, linda, loira, leve e solta, circulando pela boemia paulistana. Das minhas escolhas entendo eu. Deixa estar.